Crise é palavra temida e fase inevitável. Dramas à parte, todo mundo passa por uma, duas, três ou mais crises na vida – e dói. menos em uns, mais em outros. 

Por aqui, graças às cores e intensidades inerentes, lateja e faz chorar um tanto, mas tanto, que olhos de coala dominam o cenário. E se chuva lava a alma, as lágrimas devem ser o mar transbordando pelos olhos, e eu que acredito tanto nas ciganices da vida, só posso entender que é um enorme – e poderoso – condutor de energia. Energia de transformação. Não, não me importo de chorar.

Nestes momentos de crise, conversar com pessoas referenciais é fundamental pra mim. Três delas estão longe fisicamente, então a escrita fica ainda mais fluente. Três outras – ainda bem! – estão bem pertinho. Acolhimento, bronca, fé, troca. O amor, enfim. 

…e com tanto conteúdo assim, fica simples concluir que ser uma pessoa fantástica, maravilhosa, linda e daquelas que dá vontade de ficar perto é muito mais fácil nos contatos pré-fabricados das relações esporádicas, das cervejas pontuais e do filtro escolhido meticulosamente praquela foto. 

Incrível mesmo é viver as fases da vida, todas elas, passando pelas vitórias e derrapando nas interrogações mil que uma crise traz, junto, juntinho. Sem tempo pra escolher palavra, sem produção pra roupa e maquiagem – aqui, carinha, na vida real, é que a gente vê, sente e confirma quem é parceiro e quem não é. 

Consciência. Você sabe o que esta palavra significa assim, na prática? É, eu também achei que sabia, até iniciar, há uns bons – e conturbados!– quatro ou cinco anos, um processo de encontro com uma pessoa deveras importante: eu mesma.

Importante pra mim, é claro, por diferentes razões, mas especialmente porque convivo comigo desde que nasci e, apesar de parecer óbvio e sem sentido fazer este tipo de observação, é necessário recordar que o que me moveu foi a tal reforma íntima, aquela que venho abordando em diferentes forma sde comunicação, e quem me conhece bem (ou nem tanto) pode atestar a relevância destes movimentos de reencontro.

Alguns pontos me incomodam desde sempre e por aprendizados obtidos em terapias (psico e de choque, um tanto de choque, diga-se),compreendo que o incômodo está, em grande parte das vezes, na gente com a gente mesmo, e não no outro, como costumamos bradar aos ventos. Se eu me incomodo com o que fulano faz, é muito mais assertivo investigar o que e porque tenho esta sensação do que pedir, exigir ou, pior ainda, esperar que o outro mude para que meu conforto seja restabelecido. Parece fácil assim, e agora, mas confesso: é um processo tão delicado e de tantas nuances que até pra mim, que tenho gosto pelas cores fortes, machuca. Porque, outro fato, este aprendido por meio das ciganices com as quais a vida me presenteia, mudar se parece com uma minicirurgia de afastar o que está implementado e trazer hábitos novos, condizentes com o que desejamos. Ao mesmo tempo.

E assim chego nesta fase de eclipse. Eclipse de mim mesma. Cortei o remédio de ansiedade, cortei mais da metade do consumo diário de bastonetes de nicotina sugados, cortei pensamentos e atitudes que me afastam da minha natureza, que não deve ser muito diferente da sua, por crença e premissa. Cortei os ciclos viciados em me levar quase sempre pro mesmo lugar. E sabe o quê? Não ficou tudo cor de rosa. Não ficou tudo lindo e brilhante.

Os fogos de artifício dos estopins de alegrias pontuadas foram substituídos, então, pela linear felicidade de simplesmente ser. E, ai, como é difícil pra mim, que adoro os mimos da vida bem delineados, pontuados e identificados, me contentar com o estável. Mas tem estado tão pleno que nem as vontades de estourar um ou dois rojões surge como tentação. A malícia agora está em manter: a vida como ela é, seguindo cursos mais e mais próximos do natural, do efetivamente simples e feliz, por estradas de cuidados com alimentação, sono, hidratação e substâncias que o próprio corpo produz. Vê: não precisa ter dinheiro pra isso. Observa: o capitalismo, o atual cenário do mundo, não podem incomodar estas decisões. Fica mesmo mais difícil lidar consigo mesmo quando se assume a responsabilidade pela caminhada, porque é quase confortável desopilar culpas e medos e receios e a não mudança no outro.

Vou seguir, faça chuva ou faça sol, esta minha rota. Entendendo que algumas flores vão ser lindas e perfumadas e que pertencem àquele ou este arbusto, sabendo que as pedras vão aparecer tanto quanto os terrenos planos, macios e lisos, enquanto percorro a beirada da praia, acompanhada por um mar de fé, força e foco. Foco não mais na busca em si, mas na vivência propriamente dita. Não tem como não ser lindo, lindo mesmo, de verdade, viver assim. 

Eu quase sempre começo a falar das coisas que considero sérias com um “é engraçado que…” – e não, não é engraçado. Esta é uma das formas que encontrei de amenizar as minhas sensações referentes ao que quero processar. É, eu ainda tento amenizar as sensações, ainda mais quando estas são “ruins”, “do mal”, como se a vida tivesse que ser absolutamente impecável pra que todo e qualquer movimento aconteça.

Jura? Claro, que a balança esteja pendendo pro lado positivo – este é o desejo de todos, na realidade. Mas enxergo, hoje, e só hoje, que em alguns momentos desta jornada tudo, ou quase tudo que importa, vai descompensar – sim, muito provavelmente ao mesmo tempo.

Senti isso enquanto acompanhava um vídeo que falava sobre pontos de vista e sugeria que duas pessoas caminhassem juntas, na mesma rua. Depois disso, pedia que escrevessem, cada uma no seu canto e para uma mesma terceira pessoa, sobre o que enxergaram, que cheiros sentiram, o que acharam interessante e do que não gostaram. É da Flavia, a Melissa, e está no canal dela (sim, você pode investir seu dia neste canal).

E percebi isso, de novo, quando vi uma figurinha de dois cavalos (ou burros, não sei) que querem comer mas estão presos por uma corda um ao outro: cada um tenta puxar pra um lado pra chegar até o pote de comida que está mais perto de si. E não conseguem chegar em nenhum. Daí, resolvem ir juntos comer de um lado e depois, juntos de novo, comer do outro. É esta aqui, ó:

…e chorei. Não achei nada engraçado sentir como ando percebendo diversas coisas que acontecem comigo. Achei triste que esteja recebendo inúmeros estímulos para crescer, me desenvolver, efetivar meus processos de evolução (espiritual, pessoal, profissional, maternos, afetivos e tantos outros) e reagindo com medo, esta farpa perigosa, ao que poderia – caso eu escolhesse – me fazer mais forte, mais firme e (ai, ai…) mais feliz.

Esse. É esse que eu quero.

Mi.